tag:blogger.com,1999:blog-37254012605979427722024-03-05T05:13:30.866+01:00" Éternel blizzard "αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.comBlogger299125tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-6353784688196440232017-11-19T22:00:00.004+01:002017-11-19T22:00:58.644+01:00anualQuiero volver a esa casa. Era estrecha, con muebles antiguos, paredes de gotelé, y puertas chirriantes. Un suelo de mármol poco pulido, y habitaciones diminutas. No era el espacio ideal para la convivencia de siete personas en una sola tarde, pero aquellas horas me aportaron más de lo que podría haber soñado. Una salita, una televisión con más de treinta años y un sofá cuyos cojines se resbalaban. Había un ventanuco a la derecha desde dónde podíamos ver un partido de fútbol amistoso, con esos focos blancos que rompían el crepúsculo. No era nada romántico, no era nada con lo que habría suspirado, pero el calor que irradiabas era delicado y gentil con mi piel. Llevabas una sudadera color mostaza. Nunca hubiera pensado que le quedase bien a alguien ese color, pero a ti sí. ¿Sería por tu luminosidad, tu aroma a otoño, la sensación que transmitías de felicidad? Después de varias integrales y ofertas de café por parte de tu madre, estaba adormilada. Me sentía en mi hogar. Era mi refugio, él hacía de protección. Por la ventana se colaba el frío cortante de el anochecer. Hacía mucho calor dentro de la habitación. Manaba de mi corazón, lleno de esperanza, encendiendo una vela al ver entrar al amor en mi vida. De nuevo. Cerraste la ventana. Desde aquella habitación a diez metros de altura, observé las farolas empezar a parpadear por toda la ciudad. Volví en mí misma. Quise ir al baño para echarme agua en la cara. Para poder salir al pasillo, tuve que salir a gatas por debajo de la mesa. O por encima. No había hueco para separar nuestros cuerpos. Respirábamos la misma atmósfera cargada de cierta ilusión.Yo llevaba una camiseta negra, con constelaciones y dinosaurios bordados. Te gustó mucho. Te gustaba el cielo nocturno. Y entonces entendí por qué nos mirábamos así. Orbitábamos uno alrededor del otro sin realmente conocernos - sólo sabíamos que uno sin el otro vagaría indefinidamente, a través del vacío interestelar. Me apoyé en tu hombro, sin saber realmente por qué. Como quien respira y como quien le da una calada a un cigarro, yo me recosté sobre tu brazo. Y entonces fui ingrávida. Todos mis nervios se entrelazaron entre sí, y no fui capaz de volver a sentir el suelo bajo mis pies. No suelo soportar el calor, pero tu presencia febril me hacía temblar de emoción. Me limité a observar tus uñas mordidas, tus ojos de niño, tu sonrisa ingenua. Tu interior, aquello que tanto escondías y detestabas, era puro e impoluto. Era una casa vacía. Necesitaba un huésped - y yo me presté a serlo. Y así, mi alma calada por la lluvia, encontró un techo, y el techo no se sintió solo nunca más. Casi me atreví a mirarte fijamente, pero primero quise probar la resistencia de mi nuevo hogar. Así que hice venir una tormenta, y cuando encontré calor en mitad del aguacero, te besé.αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-71556846015191209612017-06-19T21:50:00.000+02:002017-06-19T21:50:23.755+02:00salvationAunque a veces intente no dejarme llevar por las emociones, mi persona fue diseñada y esculpida para ser una bomba de sentimientos. Siempre al borde del abismo, de la extinción. En mi interior, crece periódicamente un precioso jardín de rosas, sólo para ser arrasado por una tormenta fatal en cuestión de segundos. No pretendo ser tal enjambre. No pretendo sentir todo tan profundamente. Pero como dijo van Gogh, las cosas bien hechas son hechas de corazón. Mente y alma de la mano, en una fingida cohesión, aparente coordinación, siendo tan sólo un espejismo difuso de la caótica realidad que reina mi cabeza. El miedo de ver a tus padres envejecer, el estar a solas con tus demonios, mirar al espejo y no reconocer lo que ves, el sufrimiento de sentir pasar los años. Tengo miedo. Me aterra todo esto. Estoy atrapada en la mente de una niña que declinó la oferta de subir al tren de la vida cotidiana. Me sumo en un mundo de pesadillas del que nunca despierto, vivo en un invierno eterno. Me es tan difícil tocar el mundo real por unos segundos, escapar de la jaula construida por mí misma. Allí dentro, me siento y observo cambiar las tonalidades del cielo, el viento que acaricia la hierba, caer las hojas del calendario. Una especie de fénix ahogándose en el océano, un cubo de hielo derritiéndose entre unas cálidas manos. Un tipo de agonía persistente, que se asegura la victoria a pesar de tu gran fortaleza. ¿Cuándo acabará?<br />
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<a href="http://data.whicdn.com/images/288709159/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/288709159/large.jpg" data-original-height="512" data-original-width="500" height="320" width="312" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdHvWWRdsTq_voe7ZR_iR0ebMxw13o5_9ehUTwYJiSADef-KWsb7M7TfDWVJ5SpPlEStBgjak1ZQWZY1cQvcz-exjOe7DzDvI3BNR3UJdJmSI-LbvX6MKm0X36YFBddlWIiwO3tQmgn8DZ/s1600/5d63bfc78d2a12b9013728c3979c2c65.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdHvWWRdsTq_voe7ZR_iR0ebMxw13o5_9ehUTwYJiSADef-KWsb7M7TfDWVJ5SpPlEStBgjak1ZQWZY1cQvcz-exjOe7DzDvI3BNR3UJdJmSI-LbvX6MKm0X36YFBddlWIiwO3tQmgn8DZ/s400/5d63bfc78d2a12b9013728c3979c2c65.jpg" width="400" /></a></div>
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No me gusta fumar, de ninguna forma. Ni cachimbas, ni cigarros, ni pensamientos. No me gusta beber cada vez que puedo, ni las horas de resaca de las que tanto presumen. No me gusta llevar ropas que sirvan de cebo. Sólo uso mi <br />
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persona, mi mente. No me gusta la arena de la playa, competir por el moreno más perjudicial. En cambio, adoro nadar en el agua del mar cómo lo hacía tiempo atrás. No me gustan los hombres que controlan, ignorantes, toscos, ajenos a morales y conocimientos. No me gustan los celos. No, los celos no son atractivos. No me gustan las personas posesivas. No me gustan las grandes multitudes, no me gustan las fiestas convencionales. El único baile latino que disfruto es el tango. Ni el reggaetón, ni la bachata, ni nada que subestime a la mujer. No me gustan los libros juveniles, no me gustan las historias inventadas para que chicas jóvenes se enamoren de ideales que no existen. No me gustan las mentiras, la injusticia, el maltrato. No me gustan los toros, ni la caza como deporte, ni las peleas clandestinas de animales. No me gusta las división social según raza o religión. Nos gustan las personas que consideran las películas animadas para niños. No me gustan las personas que no les gusta cantar, que no intentan bailar, que no intentan mirar la vida con los ojos del corazón.<br />
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αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-58764975269886181792017-03-24T00:00:00.003+01:002017-03-24T00:00:43.230+01:00<div style="text-align: justify;">
Y desde que él me cuida, ya no escribo. Con su amor, mi tristeza ha huido asustada; nunca se había encontrado con un oponente. Y siendo feliz, ¿quién puede escribir? La tristeza alimenta el arte, pero el arte no alimenta mi alma. Perdón por todas esas palabras que jamás rozarán el papel.</div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-26279540678083919662017-02-06T22:09:00.000+01:002017-02-06T22:09:52.477+01:00Perseidas<div style="text-align: justify;">
No se trata de alzar la mirada, ver bombillas colgando de una negra bóveda y suspirar. Es mucho más. Tuve que cambiar la forma de mirarlas, de apreciarlas y de concebirlas. Esa circunferencia pálida, testigo de crepúsculos impregnados en pasión, es mucho más que sólo eso. Las personas se asombran de su belleza. Yo la miro por su lado oculto, sus cráteres y superficie rocosa crea un alfabeto de braille totalmente desconocido por la humanidad. Estoy acostumbrando todo mi ser a ver las estrellas. Y no es verlas desde un balcón, inspirando el aire húmedo de la noche. Quiero ser parte de ellas, entre ellas, con ellas. Algo en mi interior decía que mirase hacia arriba en las noches más oscuras. Y lo hice, hasta que comprendí que era una llamada. Debo comprenderlas, familiarizarme con sus caprichosos patrones y las curiosas formas que construyen. No se trata de mirar un cielo estrellado, estudiarlo y situar las más importantes. Yo prefiero tumbarme en el césped, en un sitio siniestramente silencioso, y dejar acogerme por el manto etéreo. Memorizar mi campo de visión, cerrar los ojos, y perderme completamente. Salir fuera de mí, alcanzando cada vez más altura, traspasando las distintas capas de la atmósfera, hasta salir de nuestra casa. La Luna no es una simple roca flotante. Es preciosa, y es nuestra. Girar la mirada hacia la izquierda, y deslumbrarme por el lúcido Sol que nos mantiene vivos. Los demás planetas danzan a su alrededor armónicamente, como si fuese una especie de ritual de cortejo solar. Miles de satélites, planetas, cometas, estrellas, galaxias y universos están en nuestra mano. Sólo si la alargamos lo suficiente como para soñar con ellos. Por eso decía lo de, no se trata de alzar la mirada. Muchas veces he sentido que no encajo. Puede que aquí no. No me malentendáis, no quiero ir a una misión suicida a Marte. Pero un presentimiento se remueve en mi interior, gritando que debemos salir de aquí. Admirar la belleza de una obra que sólo en contadas veces hemos podido apreciar.</div>
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<a href="http://data.whicdn.com/images/276615297/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/276615297/large.jpg" /></a></div>
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αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-9718539163048135392016-10-31T14:25:00.001+01:002016-10-31T14:25:15.482+01:00¿vehemencia?<div style="text-align: justify;">
Cuando salgo de un bache, caigo en otro. No sé, puede que me guste el sentimiento de incomprensión y dolor continuo. Pero algo de lo que si estoy segura, es que no te conozco de nada, no he explorado ningún rincón de tu mente, pero ya me he atado a ti. Alguien debería de quitarme estas cuerdas de las manos, tan sólo las uso para hacerme daño. O bien me amarran a personas que no me quieren en su día a día, o bien me quitan mi libertad, de una manera u otra. ¿Es tan difícil que me miren como el Sol a la Luna? ¿Que no intenten comprenderme, porque no se puede, pero tan sólo sostenerme mientras la noche alimenta mis pesadillas? ¿Que no me acaricien durante el alba cuando horas más tarde, desapareceré de sus corazones al salir el sol? ¿Seré capaz alguna vez, algún día, de dejar de sollozar sobre los zapatos de aquellos que sólo me echan tierra encima? Es curioso, cómo guardo estos deseos de hacerte mío, cuando no sabes ni que ocupo un sitio en el mundo. Me reconforta amarte, sabiendo que dedicas tus ojos llenos de afecto a otra persona, mientras mi corazón se desborda. Rebosa un odio que no es odio, realmente es tristeza, amor caducado, que al no saber qué hacer con esas ruinas, lo convierto en indiferencia, que me mata por dentro. Y mientras remiendo con agujas y dedal este órgano que no funciona por sí mismo, miro por la ventana, y llega la bruma que tanto temo, con todos los recuerdos que tu persona invoca. Intento disiparla, pero ya vive conmigo (y no paga alquiler), y dejo que me envuelva mientras termino las quincuagésima costura. Contemplo mi obra, con más hilo que carne, suspiro y digo: solía pensar que tu alma cabía dentro, pero era tan grande, que estallé por dentro. Y aquí me hallo, perdonando todo el daño, noches de insomnio, y todos los besos que no me diste, mientras ni siquiera te dignas en mirar hacia atrás, hacia mí. Algunas noches prometo odiarte. Ya no sé quien eres, qué has hecho con tu preciosa mente y tus sentimientos, tan puros que me daban ternura. No tenías un ápice de maldad en tu cuerpo, pero mírate ahora. ¿Qué te han hecho, alma gemela? Puede que después de todo, no estuvieras diseñado para encajar conmigo. A veces pienso que soy una pieza que no encaja en ningún puzzle, y seguiré vagando de rompecabezas en rompecabezas, hasta que me rompa a mí misma. Siempre creí que tenía que adaptarme a la gente a la que amé, para intentar que me acogieran en su corazón. Pero no he podido ser más tonta. Estoy descubriendo que hay personas que encajan contigo, que sin intentarlo, te das cuenta de nuestras manos están hechas la una para la otra, al igual que el resto de nuestros cuerpos. Y tan sólo puedes esperar que él también se de cuenta, porque has visto en él vacíos que tú puedes llenar, y viceversa. ¿Será cierto que para cada llamarada, hay una gota de agua para calmar su febril existencia?</div>
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<a href="http://data.whicdn.com/images/257393469/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/257393469/large.jpg" /></a></div>
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αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-4154991413982490882016-10-16T22:47:00.000+02:002016-10-16T22:47:00.920+02:00i'll be good¿Podré soportar mucho más el peso de mi alma? ¿De qué estoy hecha, por qué no me he roto aún? Los días vuelan con el viento del otoño, las hojas del calendario se queman en la chimenea, y ya hace bastante que estoy cansada de tener que hacer lo que antes disfrutaba. Todo me cuesta, todo me pesa, y todo me aplasta. Tengo miedo de mí misma, de mi aguante, de mi cobardía. Cada vez me siento menos independiente, menos segura de quien soy y de qué debo hacer. Tantos planes y sueños que tenía escritos en mi memoria, y ahora mueren sin merced. No merecen vivir, tampoco yo, pero algo me anima a continuar - debe ser algo fuerte para que me ate los pies a la tierra. Ni el <i>Clair de Lune</i> de Debussy me emociona como antes, ni disfruto de un día invernal, ni me pierdo entre libros. La música entra por un oído y sale por el otro (literalmente), el frío me corta la piel y no puedo leer más de dos líneas sin sentir que quiero estallar. ¿Por qué yo? ¿Por qué me ha tocado a mí sufrir cuando no tengo motivos? ¿Por qué tengo que tener una melancolía crónica? Ningún berrinche me libra de los monstruos de mi cabeza, que siguen comiendo las entrañas desde que tengo noción de la vida. No quiero salir jamás de esta habitación, pero aquí dentro me falta el oxígeno. Puedo llenar mis pulmones hasta que sienta que explotan, pero aún sentiré el ahogo en la garganta. Mi corazón nunca está tranquilo. Ante cada peligro imaginario corre como si fuese a solucionar algo, como si pudiese escapar de la maldición que llevo dentro. Y como siempre, ahí sigues tú, bien dentro de mi vida. Yo teniendo que aparentar ser normal cuando no puedo pensar con claridad, cuando estoy obligada a quererte, porque hay algo en mí que me dice que estoy atada a ti. Ojalá lo vieras. El hilo que nos une, lo utilizaré como soga. Si no sirve para que vuelvas a mí, le daré un buen uso. Perdón por pensar que siempre estarías a mis pies, pero no soy previsora. El destino nos une y nos separa, siempre con miradas y conversaciones inconclusas de por medio, dejándome con ganas de más, pero sin fuerzas para continuar. Como bien decía Schopenhauer, la vida es un sufrimiento constante, y lo he podido sufrir en mis propias carnes. ¿Tengo razones? Cero. ¿Estoy diseñada para no ser feliz? Segura al cien por cien. ¿Estoy jugando a probar cuanto más puedo aguantar? Ojalá lo estuviese, porque si así fuese, podría parar los pensamientos infernales que me devoran en cualquier instante.<br />
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<a href="http://data.whicdn.com/images/258781375/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/258781375/large.jpg" /></a></div>
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<a href="http://data.whicdn.com/images/245240935/large.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://data.whicdn.com/images/245240935/large.gif" /></a></div>
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<span style="text-align: justify;">Volvemos al mismo remolino de siempre, a la misma tormenta eterna. No me gusta aprender de mis errores, no me gusta madurar emocionalmente. Anclada estuve, y anclada sigo aunque no me haya dado cuenta hasta ahora. ¡Dime qué debo de hacer con estos sentimientos que sólo quieren herirme! Mi mente lo sabe, mi corazón lo sabe, mi experiencia lo sabe. Yo lo sé. Jamás volverás a por mí, jamás volverás a sostenerme entre tus brazos, y jamás volveré a esconderme en tu persona para desaparecer de este mundo hostil. Y la pregunta es, ¿qué hago yo ahora? Ya no sabes de mi existencia, de qué es de mí, mi nombre, las palabras que te dije. Pero yo lo llevo tatuado con veneno en cada rincón de mi ser. ¿Una maldición? Tienes pinta de ello. El Karma me persigue sonriente y justiciero, haciéndome pagar por lo que te hice. Ahora me toca a mí. ¿Y qué si no puedo superar los recuerdos que te mantienen vivo en mi mente? ¿Y qué si no puedo dejar atrás el pasado que nos unió? ¿Y qué si no soy capaz de perdonarme por hacerte daño? ¿Y qué si no puedo aceptar que nuestros corazones realmente no encajan? ¿Y qué si verdaderamente nuestros demonios juegan bien entre ellos? ¿Y qué si desaparece la esencia que me ató a ti? Y qué. Y qué hacer, me gustaría saber a mí. Apareciste tras mucho tiempo entre mis sueños, de nuevo, como quien vuelve a casa por Navidad. Esa Navidad en la que me hundiste. Esa otra Navidad que yo te arruiné. No sé qué nos deparará la próxima. Seguramente, el olvido absoluto. Enterraremos todo este estropicio, como si jamás hubiese existido, como si jamás nos hubiésemos apuñalado. Y todo quedará en el recuerdo de tristes noches de insomnio y canciones de U2 y Sting. Espero que no te quedes mucho más tiempo habitando entre mis cavilaciones.</span></div>
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αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-60239886425450167312016-07-03T22:48:00.001+02:002016-07-03T23:20:04.757+02:00¿Hiatus? (y un poco sobre mí)<div style="text-align: justify;">
He estado muchísimo tiempo sin tocar un bolígrafo, pluma o teclado con intención de escribir. No es que me haya hartado, ni mucho menos. De hecho, siento que una parte de mí no puede vivir sin hacerlo regularmente. Sin embargo, a lo largo de este año me he estado hundiendo en una tristeza aplastante, como una nube que nunca se disipaba. Para evitar que todo lo que me apasiona se "contaminara" también de ella, dejé de lado todas esas cosas. Por lo que he vivido privándome de lo que adoro hacer. He decidido que ya he tenido suficiente, y que necesito volver a expresar lo que el corazón me dicta en forma de palabras. Siento mucho todo este período de abandono (no sólo al blog, sino a mí misma también), no volverá a ocurrir. Lo que si es cierto es que nunca he estado tan falta de inspiración. Mi inspiración se alimenta de amor, y carezco de ello. Siempre he pensado que era una persona solitaria: todo lo contrario. He descubierto que necesito compañía constante a toda hora, la soledad me hunde en la miseria, y me he dado cuenta a estas alturas de la vida. Como mujer (o casi) de 17 años, tengo necesidades de atención de un bebé de seis meses, comportamiento de una niña de doce, y mentalidad de una persona de veintitantos años. Todo esto mezclado, sólo puede significar una cosa: CAOS. Mi vida nunca ha destacado por gozar de orden, pero creo que ya va siendo hora de poner un poco. Soy una persona extremadamente sensible, llegando a límites en los que perjudica mi salud, y diréis, ¿cómo es eso posible? Pues, todo lo malo que me ocurre, no deja de danzar en mi cabeza hasta que termino explotando. Literalmente. Como una olla a presión. Por lo cuál, la sensibilidad es uno de mis puntos débiles, porque me despoja de toda fuerza, perseverancia y fuerza de voluntad que tengo. Estoy harta de mi mente compleja, ¡ojalá fuese una persona más simple! Pero si lo fuera, no cometería las locuras que me definen. Os voy a contar un poco de mi vida. Acabo de terminar primero de bachiller, en principio de humanidades, porque estaba loca por estudiar traducción. Pero, a mitades del tercer trimestre, me dio el arrebato de mi vida. Me explicaron en profundidad la carrera, y no me gustó un pelo. El hecho de tener que estar sentada frente un ordenador 24 horas al día, 7 días a la semana no es lo mío. De hecho, yo quería ser intérprete, pero no puedo vivir solo de conferencias. Por lo que, no habiendo estudiado matemáticas ni física en un año, me cambié al bachillerato tecnológico, sin más explicaciones. No sé como lo he hecho, pero he conseguido aprobar 4 evaluaciones de las 9 que tenía que recuperar en tres meses (matemáticas, física, química y dibujo técnico). Y por si fuera poco, también me tenía que preparar un B2 de francés para junio, en medio de la semana de finales. Mi tranquilidad es que ya lo he hecho todo, y tengo el verano entero para prepararme lo que me falta de las asignaturas. También tengo una gran meta a largo plazo: entrar en el conservatorio de danza. Supongo que ya lo sabréis, pero mi vida está basada en el ballet. Desde hace un año. Resulta que siempre tengo que ir contracorriente, por lo que me decidí a empezar a aprender hace escasamente un año. La danza clásica ha sido algo que me ha apasionado desde que tengo uso de razón. Me tragaba las pelis de Barbie sobre ballet una tras otra y me ponía triste porque jamás me convertiría en bailarina. ¿Y por qué tan tarde? La respuesta es simple: soy muy tímida y tenía miedo de que se rieran de mí. Entonces empecé a dejar la idea de lado, hasta que a los 16 encontré una pequeña academia de barrio que aceptaba chicas como yo (que no saben ni como se escribe ballet), y así empecé. Estoy muy contenta de reconocer que he avanzado mucho más de lo que esperaba en este tiempo. Mi profesora ha visto que con mucho esfuerzo, puedo lograr entrar en el grado profesional del Conservatorio el año que viene. Pero claro, como siempre, estaría rodeada de niñas con el triple de mi nivel y con cinco años menos. Pero ya me he hecho a la idea y no me importa. Lo gracioso: compaginar la Universidad y la danza. En otras palabras: hacer dos carreras a la vez. No sé si es que me gusta sufrir o simplemente vivo para los retos. ¡Gracias por quedarte hasta el final!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjofz-r0ji40xosRhcsxmzE_O51BqIy7Mq7r_gkVUlqPiaLlvDycpOUDx0rTH0hbdMvPFXqXq2FSu-x1pJ8cOutZ8g932f986lcN3vy5l1l7qPzfyZqaVeo1l0Yxc9X0fX9DTSLQiHyqtCm/s1600/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjofz-r0ji40xosRhcsxmzE_O51BqIy7Mq7r_gkVUlqPiaLlvDycpOUDx0rTH0hbdMvPFXqXq2FSu-x1pJ8cOutZ8g932f986lcN3vy5l1l7qPzfyZqaVeo1l0Yxc9X0fX9DTSLQiHyqtCm/s640/large.jpg" width="425" /></a></div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-5322865658456823612016-01-19T22:26:00.000+01:002016-01-19T22:26:32.324+01:00neptune<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/212107101/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/212107101/large.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Desde nunca me gustaron los rayos de luz. El Sol nunca me hizo compañía en las horas más ásperas, ni me arropó cuando el viento silbaba entre los barrotes de mi cama. Realmente nunca me han llegado a agradar; sé que no duran. Los haces vienen y van entre las nubes sin ritmo establecido. ¿Para qué anhelar algo bueno que sabes que te abandonará, teniendo asegurado algo que no llega a ser del todo malo? En mi caso, el invierno siempre se ha sentado a mi lado, rozando piel con piel, sujetándome cuando mis piezas se deshacían con la lluvia torrencial de la tormenta. Casualmente, podía aparecer algún fulgor entre tanta borrasca. Cuidado. Viene, te acaricia, y se va. La calidez que había dejado sobre tus párpados se desvanece de forma efímera, y la ventisca te envuelve de nuevo. ¿Quién soy yo para confiar en aquello que hace mi interior arder, pero no avisa de las quemaduras? Ilusa, ingenua e inocente, en cada bofetada hay un beso escondido. No quiero sus besos, ni su afecto, que, con cada mirada, la sangre brota por la acción de su puñal. No necesito que me hagas compañía en las horas más ásperas, ni que me arropes cuando el viento silbe entre los barrotes de mi cama. No quiero tus rayos de luz.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-43062023175681551282015-12-15T20:10:00.001+01:002015-12-15T20:10:52.864+01:00smother<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/212840116/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/212840116/large.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.groceryshrinkplus.com/wp-content/uploads/2013/02/arrow-divider-_-glitterandpearls.com_1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.groceryshrinkplus.com/wp-content/uploads/2013/02/arrow-divider-_-glitterandpearls.com_1.png" height="41" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ahora que sólo me dedico a mirar atrás, me entretengo componiendo una especie de dolorosa película, juntando recuerdos y momentos del pasado a tu lado. En el exacto instante en el que los viví no les di mucha importancia, y no me encargué de retener cada pestañeo, cada peca, cada racha de viento que corría entre tu cabello. Sumergida en esta nube de incomprensión, lo lamento tanto, no haberte dado lo que pude, y además guardaba para ti. Me ahogo por rescatar cualquier fragmento de ti, enterrados en las profundidades de mi mente. Nadie me dijo que esto sería así, que el remordimiento corroería mis entrañas a altas horas de la noche. No me avisaron de que me agarrara a tu brazo, antes de que fuese demasiado tarde, pero rompí el reloj. Y lo siento tanto, tanto, que tengamos que sufrir por sentimientos caprichosos que crecen y se derrumban, pero siempre permanecen. Si huyes, si desapareces, si me abandonas a mi suerte, lo entenderé. Te rogaría que no me dejases en medio de esta ventisca invernal, pero esperaré aquí, si es que lo deseas. Al fin y al cabo, este es mi desgarramiento, que tan sólo vivas en mis sueños. Este es mi pago por lo que hice, justo y limpio. Ojalá el miedo nunca más me ate la soga al cuello, porque veré mi vida pasar frente a mis ojos y no podré hacer nada por impedirlo. Mi único consuelo es que tú ya has estado aquí antes, sabes de qué se trata mi desconsuelo. La vida, burlesca y desafiante, no nos brinda justicia, pero mantengo a buen recaudo la esperanza de que algún día, nuestro momento llegará.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-18819257231703869962015-10-30T20:27:00.000+01:002015-10-30T20:27:47.472+01:00nubes<div style="text-align: justify;">
Ven, déjame que te grite en la oscuridad, para que no veas mi miedo, para que no veas mi aflicción. Un fuego desgarrador se apodera de mis frías manos, todo está en llamas. Cuando cae el sol, te vas, y vueles a venir, y así sucesivamente. Pero hoy por hoy, no sé si eres el mismo, u otro diferente. Giras entorno a mi cabeza como un endemoniado carrusel, me susurras en el corazón para caer en el sueño. Me arropas de miradas, me bañas de sonrisas y ahogas sin previo aviso, con tus promesas. Créeme, mi amor, que en invierno me duele menos vivir, pero tú lo empeoras todo. Me haces vivir en una atmósfera de aire envenenado, pero realmente no respirar es un alivio. Es un alivio dejar de ser humana, si con ello puedo ser tuya. Abrázame cada pétalo, cada espina, cada hoja muerta.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/206186713/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/206186713/large.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-25901243895260072272015-09-22T23:10:00.001+02:002015-09-22T23:10:16.191+02:00sedated<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i><span style="background: white; color: #444444; font-family: "Palace Script MT"; font-size: 28.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 18.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">"Necesito recordar
a veces que hay tantísima belleza en el mundo que siento que no lo aguanto, y
que mi corazón va a colapsar." </span></i><b><span style="font-family: 'Palace Script MT'; font-size: 28pt;"><o:p></o:p></span></b></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<i><span style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">- American Beauty
(1999)</span></i><i><span style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 18.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"> <o:p></o:p></span></i></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i><span style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 18.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br />
</span></i><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt;">Existe un punto blanco en medio de un océano negro. Supongamos que ese
punto soy yo. Perdida, desorientada, entumecida. Me rodeo de un millón de
manchas negras, son personas. Ciegas. Ven perfectamente, su vista es precisa y
calculadora, matemática, fría. Pero son ciegas de mente, de corazón. Sólo
pueden percibir y sentir lo terrenal, lo lascivo. Y me aterra, atormenta mi
ser, que no sean capaces de descubrir rayos de luz donde ellos solo ven
grietas. No encuentran el gusto a las nubes del cielo ennegreciéndose, al frío
que se aloja entre nuestros huesos, ni a las olas que rompen incansables en el
mar de invierno. Me siento muy afligida. No por mí, sino por ellos, que no
puedan levantar la capa de lo superficial, y mirar más adentro de las cosas.
Hay tantas cosas por ver, por pensar, por sentir. A lo mejor mi corazón no está
en su sitio, pero sé lo que es aferrarse a una persona, vivir por ella, ver en
ella la salvación que esperabas, mentalmente convertirla en oxígeno puro. La
adoración es otra maravilla que nuestro mundo nos ofrece, pero no todos conocen
como se llega a ella. Los puntos negros, los ciegos de corazón, jamás sabrán lo
que es tener el cielo encerrado en piel y esqueleto. Tu propio cielo, el de
nadie más. Es tan precioso mirar a los ojos de una persona con ternura, y decir
"esto va a doler". Prefiero sufrir debido a la belleza del mundo, que
ser sedada para siempre sin poderla haber presenciado. Os invito a ser
vulnerables al encanto que esconden nuestras vidas, y a sentiros llenos por su
hermosura. <i>Quiero observar el sol, aunque mis ojos ardan para siempre.</i></span><b><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 18pt;"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/75/f2/c5/75f2c55aa114d2711a729f0abdd80977.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/75/f2/c5/75f2c55aa114d2711a729f0abdd80977.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt;"><i><br /></i></span></div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-24797522243359495112015-09-06T15:13:00.001+02:002015-09-06T15:13:45.048+02:00wash<div style="text-align: justify;">
<i>M</i>e gustan las personas nubladas. Nada me cautiva más que un cielo estampado con matices grises, añadiendo alguna llovizna, sin rayos de sol, sin vientos descontrolados. Es un ambiente tranquilo, calma las ferocidades del alma, y empaña nuestros ojos con una tierna estela de nostalgia. Así mismo, existen humanos que llevan a cabo la misma función. Lo sabes porque, cuando la tormenta viene, se camuflan en el paisaje sin esfuerzo, se deleitan con la brisa que se cuela en sus inseguridades, dejan que la humedad se aferre a sus huesos, sin temor. Puedes permanecer horas y horas con ellos, y aunque la luz nunca aparezca, jamás se sentirán apocados ni consumidos. Siempre seguirán reconfortándote con los recuerdos de estíos apurados, con los primeros síntomas del otoño y del frío venideros. Septiembre despierta las personas nubladas, ocultas en verano, esperando su turno para ver las hojas marchitas caer. Puedo reconocerme como una de ellas, impaciente por la escarcha en la ventana, por la ventisca que nunca amaina.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/179779891/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/179779891/large.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-16844400721327778052015-07-26T22:21:00.001+02:002015-07-26T22:21:08.333+02:00silver<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://40.media.tumblr.com/a83ac88799758d996ae92da0517db777/tumblr_nrr2yy6JjD1uthxyro2_250.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://40.media.tumblr.com/a83ac88799758d996ae92da0517db777/tumblr_nrr2yy6JjD1uthxyro2_250.png" height="320" width="215" /></a><a href="http://40.media.tumblr.com/9d0f7405a861d3aaed65e4b276303f57/tumblr_nrr2yy6JjD1uthxyro4_250.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://40.media.tumblr.com/9d0f7405a861d3aaed65e4b276303f57/tumblr_nrr2yy6JjD1uthxyro4_250.png" height="320" width="215" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Es tan horrible el hecho de llegar al punto de no echar a nadie en falta? No suplicas de rodillas en el suelo que nadie vuelva, aceptas las idas sin buscar razones. ¿Puedes sentirte tan vacía que tu interior no lo llenan otras personas? Me siento miserable a ratos. He perdido una gran parte humana de mí. Buscamos otras almas que encajen con las nuestras, y cuando se van nos sentimos incompletos, irresolutos, agitados. Luego, arrastramos lo que nos queda de nosotros buscando algo que cure nuestra pena, nuestro vacío interior que no deja de crecer, y se alimenta de recuerdos. La idea de poder sobrevivir en este mundo sin las personas que un día significaron para mi un todo, es utópica. Pero la he cumplido. O puede que eso sea lo que crea. Puede que lo que realmente pase es, que todo el dolor y la necesidad de esos cuerpos pasados, haya resultado en un entumecimiento de los sentidos. No me duelen las cosas del pasado, no las puedo rebobinar como una cinta de cassette. Lo cuál es bueno en parte, pero me hace sentir un poco menos viva. He perdido una gran parte humana de mí. O puede que simplemente la haya olvidado. <i>Si te grito mis miedos, ¿te taparás los oídos?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-58836318420868599172015-07-07T00:21:00.001+02:002015-07-07T00:21:11.439+02:00hurricane<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/181547391/large.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data.whicdn.com/images/181547391/large.gif" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Extendía su brazo rompiendo la corriente de aire, sacándolo de la ventana. Con la mano plana, hacía ondas invisibles en el viento, subiendo y bajando, como un avión fuera de control. La humedad de la noche envenenaba el ambiente. Las luces se movían ralentizadas. Los astros se precipitaban desde el cielo negro y daban luz a las farolas, en perfecta línea recta, en una sucesión enfermiza e infinita. Las miraba de soslayo. ¿Cuántas parejas de farolas quedaban, a ambos lados de la carretera? ¿Hacían falta dos manos, o sólo una para contarlas? El fin de aquella sucesión significaba su destino; la oscuridad. Se lamentaba. El arte durará para siempre. Los artistas no. Lo cual era un alivio, en parte.</div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-85951973211810063832015-06-12T16:20:00.004+02:002015-06-12T16:20:49.547+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://40.media.tumblr.com/ef3071379572f2d6cd88c6eb27acec15/tumblr_n1pwy2JUk51sz6j1xo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://40.media.tumblr.com/ef3071379572f2d6cd88c6eb27acec15/tumblr_n1pwy2JUk51sz6j1xo1_500.jpg" height="238" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tengo problemas. Muchas veces se me plantea la frustrante necesidad de expresar un sentimiento titilante que desgarra y chilla hasta quedarse afónico en mi interior, es imposible de poner en palabras, pero quiere vivir en una frase. Me obliga a intentar convertir un crescendo en letras encajadas con otras, es indomable. Y es que hay algunos días, que simplemente no amaino.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-1841963437006241462015-05-26T22:37:00.003+02:002015-05-26T22:37:27.534+02:00Simbiosis I<div style="text-align: justify;">
Se mueve al compás de sus cabellos. Se mecía en la risa del huracán, miraba a los ojos del miedo. De vez en cuando me imaginaba surcos en sus mejillas, marcas de su sonrisa. Pero me resultaba imposible visualizarla desgastada, usada, cansada de la vida. Parecía un ser creado con el único fin de ir tocando y dejando huellas en la vida de la gente, para luego abandonarlas, por su propio bien. Demasiado tiempo con esta persona podría ser devastador. Ella misma lo reconoce: es una catástrofe latente. Y no se avergüenza de ello, dice mientras una mirada desafiante se escapa entre sus mechones teñidos de sol. Corre por barrancos, se cuelga de mis pesadillas. ¡Y cómo lo hace! Acaricia los demonios de mi mente sin ningún pudor, los calma, los apacigua. Entonces mis temores y perturbaciones desaparecen. Me impregna su aroma a sal, su ímpetu robado de las olas indomables del océano. Un día puede llegar amarte hasta estrangularte, y otro día tan sólo se limita a perder la vista en el vacío, como si tratase de encontrar algo en él. Quizá se pregunte cómo es capaz de dejar brotar tanto afecto en una fracción de tiempo incontable. Me entran ganas de acariciarla, de decirle que deje de habitar en su cabeza. A veces piensa demasiado. Nunca lo ha mencionado, pero su mente tiene pinta de ser un lugar muy oscuro. Y bello. Un lúgubre paraíso donde crecen rosas voluminosas, pero sus pensamientos de matices perversos las desintegra por completo. Suena un trueno, y comienza a llover. Con mucha fuerza. Y vuelven a crecer las flores. Creo que no hay sol, no se permite tener tal privilegio en su interior. Dice que no se lo merece. Dice que no le importa nada. Y yo tengo miedo, de que esos pensamientos, en lugar de aniquilar su bello jardín, termine con su persona. Pero eso sólo sucede en épocas determinadas. Otras veces, juraría que es un astro reencarnado en un cuerpo humano. Parece infinita, deleitando el paisaje con su luz. Y yo no puedo evitar ahogar un sollozo. Es tan preciosa, y ella no lo entiende. Pretende ser la peor criatura viviente, porque eso es lo que ella piensa. La aurora está inyectada en sus venas, miles de constelaciones habitan en su corazón numerosamente enmendado. A veces se te acerca, se sienta a tu lado, suspira, y te cuenta la historia más emocionante que hayas escuchado jamás. Te cuenta su perspectiva de la vida, su teoría de que todo es una versión más pequeña de algo grande, sus hipótesis sobre la existencia, los sueños que se esconden tras sus párpados, sus intentos de hacer feliz al mundo cuando no puede empezar ni por ella misma, y entonces la miras con impotencia. Me he dado cuenta que desde que el día que pisó mi vida, todo ha empezado a girar en torno a ella. Y me ha cambiado por completo. Lo resumiré en que ha hecho que, cuando creo que todo es oscuridad, intento buscar las estrellas. Y la encuentro a ella.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieRSZ8IIuaB3IlmLp-gD5-FLWPYG38iJccuHfDPmYKB8suMNDdZRzSOmyn_qY0WwFiuShJWckq-izXo0IgwgxFAjHV0NIrYX089LEzRxnnBV6KecBGX2iaXTkJo6HnOxQBm-PiGZYacpB1/s1600/P2260013.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieRSZ8IIuaB3IlmLp-gD5-FLWPYG38iJccuHfDPmYKB8suMNDdZRzSOmyn_qY0WwFiuShJWckq-izXo0IgwgxFAjHV0NIrYX089LEzRxnnBV6KecBGX2iaXTkJo6HnOxQBm-PiGZYacpB1/s400/P2260013.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">sí, soy yo <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; line-height: 18.2000007629395px; text-align: left;"><span style="font-size: small;">☺</span></span></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-30673122723742535622015-05-26T20:58:00.000+02:002015-05-26T20:58:32.613+02:00<div style="text-align: right;">
Cuando muera, seguramente querré ser el primer testigo de pisar el suelo no terrenal. Me aferraré a las sábanas de la cama que acoge mi cuerpo yacente como si la <i>vida</i> se me fuera en ello. Pero la tela se me escurrirá de mis desgastadas manos, y caeré en aquello que se esconde tras la imaginación de la humanidad. <b>Luz u oscuridad</b>. Y me diré a mí misma: "Ah, con que esto era lo que había esperando al sonar la última diástole". Y querré volver, y contar a todos qué ocurre con nuestras vidas, a dónde van los sueños de las personas que mueren, y cómo brotan nuestras terminaciones nerviosas con más vivacidad que nunca, desvaneciéndonos en el vacío. Y mientras tanto, nuestros hilarantes restos humanos, se transformarán en inútil polvo.</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data3.whicdn.com/images/179705214/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data3.whicdn.com/images/179705214/large.jpg" height="267" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-12365407076297350432015-05-12T23:10:00.001+02:002015-05-12T23:10:08.471+02:00sueño febril<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data3.whicdn.com/images/177651215/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data3.whicdn.com/images/177651215/large.jpg" height="320" width="300" /></a></div>
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<i>Es una canción lúgubre de violonchelo que nunca acaba. Ojalá se rompa. Su barniz ya no es el mismo. La melodía repiquetea en el interior de mi cráneo, me persigue a todas partes, me come por dentro como un lobo hambriento. Las paredes de la casa emiten sombras, el ambiente cae por su propio peso, las cuerdas que nos atan se deshacen como si de papel se tratasen. Me abrazo las piernas, en un intento de conservar la poca luz que me queda. El sillón raído hace juego con mi existencia, gris con gris, ceniza con ceniza. Últimamente mi corazón se está ahogando más que de costumbre, supongo que el humo que corre por mis venas se está alojando en ellas. Algunos pensamientos se congelan. ¡El fuego vive! En su mirada de hielo el fuego vive. Me está quemando las ganas, a pesar de la distancia que nos une. En un intento de volver a sentir, salgo de la habitación. Nuestra convivencia se ha estado basando en un estado de depredación monótona, sin un minuto de descanso, entregándole toda parte viva de mi ser. Ya no más (aunque es tarde). No me queda nada. Buscábamos cobijo bajo los escombros del otro, buscábamos esperanza en los miedos del otro. Le gusta caminar por precipicios. A altas alturas y en mi completa dependencia de su persona, el peligro no lo rehusaba. Me llamaba a jugar. A colgar pies en el aire, a gritar al vacío inmenso y olvidado de mi alma. Él comenzó por invitarme a hacerlo, recientemente me empuja. Yo me dejaba caer, en búsqueda de algo que rompiese cadenas y recuerdos punzantes. Sólo encontré mas dolor, y sobre todo, oscuridad. Me ha hecho permanecer allí. Ya no siento. No puedo escapar, tiene todo lo que fue de mí. Escalar el acantilado no se puede hacer con tan sólo un cuerpo hueco y macilento. Prometo que en un tiempo no demasiado perdido en el olvido, fui efímera. El viento me mecía y me revolvía la risa. Ahora me atiza y me recuerda dónde me dejé mi volatilidad. Le observo. Una ola de impotencia (y una gota de repugnancia) recorre mi columna. </i>Le amé, ¿acaso le importó?</div>
αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-69514348466891454812015-04-26T20:22:00.002+02:002015-04-26T20:22:35.292+02:00Cómo gritar por dentro: I<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data1.whicdn.com/images/60752536/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data1.whicdn.com/images/60752536/large.jpg" height="320" width="249" /></a></div>
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Si cada vez que explotase dejase una mancha de pintura, mi vida sería un cuadro de Kandinsky. Ay, espero que algún día te des cuenta de lo que teníamos, y <b>grites</b> tus arrepentimientos hasta que se te sequen los pulmones (le dije, y luego me lo repetí a mí misma. Perdimos todo). A veces necesito romper con todo. Romper silencios, romper promesas, romper esperanzas. Es increíble, que no todo aquello que haga daño, sea malo. Recuerdo ponerme con confianza una soga alrededor del cuello, olvidando que detestaba estar atada a algo. El nudo corredizo se aproximaba a mi piel cada vez que me desbordaba del vaso. Últimamente me aprieta mucho, sabes. Me falta el aire, las ideas fluyen a trompicones, las acciones ocurren ralentizadas. Mi corazón sigue latiendo. Hace el sonido de un martillo. Me golpea por dentro, a veces con más angustia. Quiere salir, pero no sabe cómo. Yo también quiero, pero tampoco sé. El gran trecho entre el querer y el saber. Mi amor me asfixia, se aferra a la soga y la aprieta. Ojalá pudiese plasmar en un sitio "¡Ayúdame, estoy viva!", pero no llamaría la atención de nadie. Nadie vendría a deshacer esta condena que cuelga de mi alma. ¿Es normal estar vivo? Existir y vivir, son términos a confundir. La gran mayoría existe, vagamente, siguen sus días, se acaba su cuenta atrás. Otros, luchan por salir de ese molde. Existir, todos existimos. Vivir, sólo unos pocos. Vivir hace daño, pero es increíble que no todo lo que haga daño, sea malo. Y, ¡bum!, de repente, todo lo que (había entre dos corazones) se esforzaba por no ahogarse en el olvido, muere. Se hunde en gris. Vuelve a las cenizas de dónde se formó. Le cojo de la mano. Ojalá pudiese abrir mis entrañas, mostrarle las mareas y tormentas que concurren en mi interior. El agua suele desbordarse su mirada, ya de por sí, acuosa. No me claves más malas intenciones, por favor. Espero que algún día nos demos cuenta de lo que teníamos, y <b>gritemos</b> nuestros arrepentimientos hasta que se nos sequen los pulmones. Perdón por ponerte en mi infierno, no sé permanecer en silencio cuando mi corazón está hablando.</div>
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αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-11650407613455060212015-04-11T00:55:00.002+02:002015-04-12T11:20:27.980+02:00Miss Monet<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.cuadrosguapos.com/images/product_images/popup_images/2029_0_monet_nenufares.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.cuadrosguapos.com/images/product_images/popup_images/2029_0_monet_nenufares.jpg" /></a></div>
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<b><i>E</i></b>lla quería ser algo preciso, cuidando de ser también precioso, algo que no pasara desapercibido (en el buen sentido) y que marcara un punto y coma en medio de la existencia humana. Un sitio dónde los demás pudiesen parar a respirar del huracán al que llamamos vida. Es un huracán de experimentos, de creatividad y de miedos, seguido de una lluvia de decepciones. Ella quería ser todo eso. Quería amoldarse en lo que se considera "bello" y luego explotar el sistema. Quería manchar todo lo que tocaba con las palabras que nos guardamos y nunca ven la luz. Quería asustar al mundo siendo realmente como ella era, porque al parecer, nadie se atrevía a serlo. Su cabeza era una catástrofe, intensa pero ordenada, que dictaba que tenía que cambiar la dirección de las mareas, revolver el cielo, mover montañas, y deshacer nudos en las arterias de las personas. Sentía que debía, pero se le antojaba imposible. Sí, quería asustar a la gente mostrando lo que es ser la verdad en persona, pero el secreto, es que ella también estaba asustada. A veces, pretendía huir de sí misma, yendo a diferentes lugares. Y oh, qué equivocada estaba. El miedo es algo que uno se reserva para sí mismo, y así vamos. De cabeza al precipicio.<br />
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<b><i>E</i></b>lla quería ser algo preciso. Pero no se daba cuenta de que era arte. De pies a cabeza. Cada átomo de su cuerpo confeccionaba una pincelada, que realmente no tenía ninguna función, a no ser que la miraras desde más lejos. Era puro arte. En la forma de reírse, de pensar interiormente, en la incapacidad de dormir, en su intención de revolución floreciente. Una pequeña obra maestra. Puede que no fuese el centro de las miradas, pero aquellos que sabían observar y apreciar cada trazo de su conjunto, no podrían olvidarse jamás de ella.</div>
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<a href="http://data2.whicdn.com/images/165107656/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data2.whicdn.com/images/165107656/large.jpg" /></a></div>
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αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-45427258004371533462015-03-04T11:47:00.001+01:002015-03-04T11:52:28.842+01:00I put you through hell, don't you mind?<div style="text-align: justify;">
<b>P</b>arpadeaban finos rayos de luz a través de las cortinas, meciendo sin compás alguno las motas de polvo (recordaban a la antigüedad de este sentimiento, que vuelve a repetirse una y otra vez en jóvenes corazones inexpertos. La primera nostalgia). Ella le miró con una gran dosis de anhelo en los ojos, impaciente por él; por su simple persona. Tenía un plan en mente. Le comentó que le encantaba la astronomía.</div>
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<span style="font-family: inherit;"> <span style="background-color: white; color: #666666; line-height: 28.7999992370605px;">—Pero no es cualquier tipo de astronomía. La mía, es a pequeña escala. </span><span style="background-color: white; color: #666666; line-height: 28.7999992370605px;">—Él la miró confuso. La astrónoma amateur le miró de reojo, intentando camuflarse con aquel ambiente de enero cálido.</span></span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; color: #666666; line-height: 28.7999992370605px;"> </span><span style="background-color: white; color: #666666; line-height: 28.7999992370605px;">—¿A pequeña escala?</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; color: #666666; line-height: 28.7999992370605px;"><br /></span></span></div>
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Entonces le explicó su estilo de astronomía. Ella era su satélite. Dependía completa y arbitrariamente de él (¡menuda suerte que fuese él!). Pero le explicó que no sólo era el planeta alrededor del cuál giraba. Era también su estrella, el centro de todo lo que conocía, el origen de su luz. A veces, cuando se acercaba demasiado, empezaba a arder. Pero no sentía dolor, no. Mientras estuviese cerca de su Sol, ni el dolor podía parar su trayectoria circular. Y desde que sus caminos se cruzaron, había establecido esa relación de pseudodependencia que él no conocía hasta ese momento. Ella pensaba, que qué triste era cómo dos líneas secantes sólo se cruzaban una vez en toda su existencia. Pero lo que era aún más triste, eran las líneas paralelas, que estaban siempre al lado la una de la otra, pero jamás colisionaban. Nunca. Ellos habían tenido la suerte de ser secantes. Y en aquel preciso instante, en el cuál los relojes estaban congelados, las dos líneas se encontraban en su punto coincidente. No sabían cuánto les quedaba, ni cuando habían empezado, pero lo que sí sabían es que en algún segundo de sus vidas, cada uno volvería a su propia dirección, y no se encontrarían nunca más. El único recuerdo que les quedaría, sería la forma en x que habrían creado. Y aquel pensamiento, rompía al pequeño satélite en millones de asteroides, que inconscientemente, dañaban la superficie de su amado planeta.</div>
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<span style="color: #cccccc;"><i>Ni los astros se libran de esta catástrofe. </i></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA1FwtGQAVoMD_PzJABBzDOCODPhkDgWUF5hiG6nimLTTYJoWmztq4s_r6P-EDKoRgtpo4qqYa7UDpNCGwWpneFKgokBlyr7e9lvuqAx2ffTe4dOMRBi3pphMnhhXN5gmjt5t7RMCOil81/s1600/star.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA1FwtGQAVoMD_PzJABBzDOCODPhkDgWUF5hiG6nimLTTYJoWmztq4s_r6P-EDKoRgtpo4qqYa7UDpNCGwWpneFKgokBlyr7e9lvuqAx2ffTe4dOMRBi3pphMnhhXN5gmjt5t7RMCOil81/s1600/star.png" height="400" width="400" /></a></div>
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<br />αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-40083337717554499382015-01-23T20:17:00.001+01:002015-01-23T20:17:11.014+01:00bleeding<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://38.media.tumblr.com/3289597444f43464a0c942db5207fd1f/tumblr_mxh8me8jdm1r24ng9o1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://38.media.tumblr.com/3289597444f43464a0c942db5207fd1f/tumblr_mxh8me8jdm1r24ng9o1_500.gif" height="227" width="320" /></a></div>
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Que alguien me ayude, que creo que he desaprendido a amar. Cómo algo que antes hacía crecer flores en mi interior, ahora me llena la mente de negro. Podía sentir los latidos de mi corazón a través de cualquier zona de mi piel, al compás del mundo, acelerando el ritmo con un brío infernal. Tantas caídas. Tantas caídas. Que a la tercera vez de encontrarse mis rodillas y el suelo, el odio desintegró el jardín que había en mi interior. Quiero tu mirada celeste en mi mano, tu nombre en mi pared, y tus palabras tatuadas en los párpados. Pero resulta que la devoción ya no fluye por mis venas. Vive un desierto vacío y áspero dónde antes habitabas. Y te miro, y me retuerzo las ganas de sonreír. Supongo que si alguna vez te hubiese tendido un cuchillo, yo lo habría sostenido por la parte cortante. Ahora estoy un poco más que segura que no volveré a sangrar por ti. Y te miro, y meneo la cabeza. Qué ha pasado con aquello que consideraba un tesoro. Está desperdigado en los lugares en los que sonreíamos con amargura y el viento nos alborotaba el pelo, como queriendo decir que una tormenta acechaba. Quién hubiese dicho, que la tormenta la traería yo y mi amor antojadizo. Que se desvanece.</div>
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La palabra nada ronda por mi mente. No eres nada. No somos nada. Me solías decir que la nada, era algo que no podía definirse, ni verse. Ahora ven, asómate a mi precipicio, y comprenderás. Comprenderás lo que quise decir con "y si un día me harto". Comprenderás que el "yo siempre te perdono" es la frase más incierta que salió de mi boca. Y vendrán huracanes, y lluvia sin fin durante mucho tiempo. Tu herida dolerá, para siempre. Pero te puedo asegurar que cada día que pasaba, hacías la mía más profunda.</div>
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<br />αlℯjαndrαhttp://www.blogger.com/profile/16552764913498068162noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3725401260597942772.post-89610540872941732692015-01-03T23:43:00.003+01:002015-01-03T23:43:31.800+01:00la petite mort.<div style="text-align: justify;">
Suenas repiqueteando entre la paredes de mi corazón, intentando escapar de mi ser. Oh, mi amor, cuánto me gustaría dejarte ir, pero me temo que al marcharte te dejaré una marca imborrable en los párpados, y así cada vez que cierres los ojos, mi imagen vendrá a tu mente. Y no me siento nada bien con esta forma de amar, que pasó de ser caprichosa a conveniente. Cómo alguien a quien amé tanto se ha podido convertir en un juguete en mi estantería. Le uso de vez en cuando, en esos momentos de aburrimiento y nostalgia, y acepta sin saber que mi dependencia por él acabó hace ya mucho. Me pregunto cuánto más tiempo podré mantenerme entre tus brazos pretendiendo que necesito estar ahí, cuánto podré contar los lunares de tu espalda sin perder la cuenta, cuánto podré fingir que las noches sin dormir son por ti.</div>
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<a href="http://data2.whicdn.com/images/61999365/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data2.whicdn.com/images/61999365/large.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
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<span style="background-color: white; color: #545454; line-height: 18.2000007629395px; text-align: left;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: xx-small;">© ilustración de sara herranz</span></span></div>
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